冷城

我不是個壞人，但我很好奇我是怎麼變成壞人的呢？

最近執行任務的時候，這個問題經常像子彈一樣冷不防劃過我的腦海，就像有人在我毫無察覺的情況下朝我開槍，而我甚至無法從子彈的來向找出開槍者位置一樣，令我暗自感到恐慌。

從事這份工作大約兩年半，嚴格說來並不資深，但似乎是因為頗有天份所以相當得心應手。事實上，如果不走這一行，我也不知道自己能夠做什麼。即使在這種特殊組織裡都顯得稍嫌自閉的我，要我向其他人一樣當個上班族、群體社會中的小螺絲釘，幾乎是不可能的吧。像我這樣獨來獨往、喜歡在大眾面前成為隱形人的傢伙，有什麼比殺手這個職業更適合我呢？

世上大多數人都不是絕對的善、或絕對的惡，我不敢說我從沒殺過好人，但至少我經手的案子，目標對象通常都做過比一般人更惡劣的行為。雖然沒經過精確統計，但我印象中，最多的是性侵犯和毒蟲，其次是貪汙鉅款的地方政客。

即使如此，我在世人眼中也是惡人之一。讓我無法理解的是，他們稱我為惡，並不是因為我以殺人為業；他們看不起我的原因有兩個，一是認為我對世界沒有生產力方面的貢獻，第二則是那些人也有活下去的權利，因為他們不是天生就是性侵犯、毒蟲或政客，一定是社會哪裡有問題才讓他們變成了這個樣子，應該要得到憐憫和幫助的他們卻被我殺了，因此我便成了那個最殘暴的人。

那我呢？難道我就是天生的殺人犯嗎？

或許是吧。畢竟我的性格很適合，也不因為這份工作而感到內疚。只是被稱為壞人，覺得有點無辜而已。世界上所有人不都做著相似的事嗎？雖然你們奪走的不是他人的生命，經常是奪走了自由、自尊、時間、健康、愛的能力。

對有些人來說，也許這樣活著比死了還痛苦，只不過是沒有勇氣反抗、也沒有勇氣選擇死亡而已。

我不是要來宣揚死亡的。只是那種突如其來的莫名自我質疑讓我很不舒服而已。這影響了我開槍的準度，以前一槍可以解決的事情，現在偶爾要兩槍；空間感也變差了，本來可以好好利用的現場擺設物品變成阻礙；完成任務後的撤離往往很快失去耐心，覺得為何還沒抵達安全地點。

這種狀態維持了大約三個月，漸漸對心情造成影響。我是壞人嗎？有多壞？比起那些我殺死的人更壞嗎？為什麼？就因為他們有家人、就因為世上還有人與他們有緣份羈絆、或因為他們曾經做過那麼一點好事？

而世上沒有人在乎我，所以我就成為了那個最壞的人？

不是我選擇不讓別人在乎我，而是別人這樣選擇了，所以我就成了那個最純粹的惡人。

「既然如此，放棄篩選如何？別挑案子了，有任務就接吧？」殺手朋友A這樣建議。

「不，他現在這樣的狀態更不適合。」殺手朋友B否決了這個建議，轉頭看向我：「我覺得問題在於，你為什麼那麼在乎被當成惡人？」

對，也許這才是問題的根源。我為什麼要在乎呢？當殺手練習生的時候不就學過，別去在乎那些社會言論嗎？

「『不在乎』也是殺手必備技能之一喔。」資歷比我多7年的殺手朋友B說道。

「喂，不要亂鼓吹啦，萬一他以後都不在乎組織規定怎麼辦？這樣我會很困擾。」殺手朋友C說。C是組織裡的紀律官，負責覆核每個殺手的任務報告。

聽到這句話的A和B則同時假裝是籠子，若無其事地各自喝著琴酒和威士忌。

其實A和B的建議是一樣的，只不過A是採取直接表達、而B透過提出問題來達成目標，這和他倆的工作風格也很像。A總是用較有立即殺傷力的攻擊方式，而B喜歡捉弄目標，讓目標進入某種情緒後再下手。

只要能夠不在乎，實際上根本就不需要去篩選任務對象了。殺一個人生中做過比較多壞事、跟一個做過比較多好事的人，得到的大眾反應竟然是一樣的。這其中被諷刺得最深的人不是我，而是那個較常做好事的人。但這是我的錯嗎？

當然不是。至少不會是我一個人的錯。

一旦開始這樣想，心情好像就輕鬆多了。雖然替這世界覺得有點悲哀，不過我也無能為力。因為這並非我的選擇，而是整個社會多數群體的選擇。

我們活在了這樣的世界，只能一起承擔這樣的悲哀。

而沒人在乎我，好處是什麼呢？如果哪天我在出任務的時候不小心殉職了，不會有人對我做出最終評定，斷定我是好人或壞人，因為沒人在乎。

這真是太完美了。

「無名氏

不是好人

也不是壞人」

我在我的生前遺囑中交代墓誌銘要這樣寫，決定明天將這份遺囑交給組織存底。

組織的墓園裡有我尊敬的師長、我喜愛的朋友、以及我唯一珍愛過的那個人。他們對任務目標大多沒有設限，而我覺得他們都是好人。我的預留墓碑位置就在那個人旁邊，其實對我來說，此生這樣就已足夠，我早該想通這一點才對。

---The End---